Effetto farfalla

Se è vera la teoria secondo cui un battito d’ali di farfalla può causare un uragano dall’altra parte del mondo forse allora la mia felicità potrebbe aver causato il terremoto in Giappone? Mi ci vorrebbe tanta camomilla che gli organi interni sono tutti in subbuglio, nessuno di loro è abituato a tanto. Quando passi troppo tempo a cercare soluzioni e risposte e ti arrivano tutte insieme è strano. Avevo  imparato a gestire la crisi, le guerre interiori e le domande senza risposta… ma le risposte… chi ci è abituato? Com’è che ci si comporta? E poi allora era vero che il cielo sembra più azzurro e il sole splende di più? Che improvvisamente vedi il buono e il bello in tutti e sembra contagioso questo strano stato d’animo sorridente alla vita…

Certo che la vita è strana forte… Avevo eretto teorie sulle torri di guardia dietro cui mi nascondevo, rinunciando alle speranze in una notte d’estate, gettandole dalla finestra e pianto sugli scalini dell’attesa senza fiato e poi d’un tratto arriva tutto e penso che non so cosa pensare…che mi verrebbe da dire a quel Dio di cui ho sempre dubitato che mi sento come quando a 18 anni organizzavo il mio compleanno e tutti i miei amici mi dicevano che erano impegnati e io ho passato due settimane a piangere perché nessuno veniva alla mia festa e poi quel giorno ho aperto la porta di casa ed erano tutti lì perché mi avevano mentito per farmi una sorpresa e invece di essere felice mi sono incazzata a morte perché mi avevano fatto piangere due settimane… inutilmente.

Poi è stato così per tutta la vita, quelle due settimane sono diventate anni in cui credevo che niente servisse davvero a niente. Che tutto, fosse servito a niente, e che non c’era proprio nulla da aspettare. Oggi rimetto in discussione tutto, un’altra volta, ma conservo le carte di ieri per imparare da quelli che forse erano i miei errori. Per ricordarmi la differenza, perché non si sa mai, mi potrebbero sempre servire. Non mi fido di te Dio, anche se adesso sto provando ad ascoltare. Non sono certa tu esista ma almeno inizio a dubitare, solo mi chiedo se era davvero necessario tutto questo affanno per riuscire ad arrivare almeno in qualche posto, che non è niente ma è almeno un inizio di qualcosa che sembra finalmente diverso.

Eppure è tutto ancora qui, sono tutti ancora qui, tutte le persone che hanno lasciato un segno, che ho amato in qualche modo. Tutte quelle persone che non ho salvato, che non sono stata capace di portare con me fino a qui; è come camminare sulle rovine di tutto quello che è crollato facendo tremare tutto il mio mondo per un tempo infinito e mi accorgo che anche immersi in un mare luminoso certe cicatrici bruciano come se fossero ferite ancora aperte in mezzo al sale. I sorrisi che non hanno resistito alle tempeste e tutto quell’amore anche, quello grande tanto da sembrare infinito che non è bastato. C’è chi crede nella reincarnazione, a me a volte sembra di aver vissuto tante vite in una sola, di essere morta così tante volte rimanendo cosciente da avere un esubero di ricordi che molto spesso non so gestire. Eppure tutte quelle cadute nel vuoto e perfino la violenza dello schianto mi ricordano adesso quanto è prezioso questo momento.