Senzacuore

“Non ho più voglia di capirti, di giustificarti, di difenderti. Non ho più voglia.
Eppure continuo a farlo, ancora e ancora.Vorrei per una volta essere libera di dire quanto sto male io, quanto ho pianto io, quanto anche tu mi hai ferito, cambiato.

Libera di dirti che mi hai spezzato il cuore e poi te lo sei mangiato a colazione, che mi hai incatenato l’anima e poi sei rimasto a guardare senza capire.
Avrei bisogno di dirti quando può essere terribile passare le ore a ricordare senza darsi pace mentre si finge di stare bene e che tutto sia normale.

Ho sempre capito troppo, troppo… e mi mettevo in disparte. È vero, tu non me lo hai chiesto, ma mi hai sempre chiesto di capire. E capire te, significava far finta che io fossi niente, perché i miei sentimenti contavano niente, era poco importante, tanto non aveva senso, e avrei dovuto pensare ad altro… questo dicevi. E allora io fingevo di stare bene, e lo facevo anche male, solo per poterti rimanere a guardare. Solo per poter sapere ogni giorno se almeno stavi bene.

Ho passato notti e giorni a fissare i muri per cercare di far passare i minuti, torturandomi e obbligandomi ad ingoiare sale. In silenzio, in disparte, senza fare troppo rumore, per non disturbare. Correndo ad ogni richiamo, ringraziando per ogni respiro, per ogni parola, anche per una stupida domanda.

Vietati i sensi di colpa, certo, sono una cosa sbagliata, ma io sì, io potevo averne, dovevo averne, per ogni accenno di tristezza, per ogni barlume di speranza.
Dovevo vergognarmi di desiderare ancora qualcosa che non fosse quello, che secondo te, era meglio per me.

Adesso cosa dovrei dire? Certo avevi ragione, ora forse sono una persona migliore, ma non so più sognare. Sono grande, sono cresciuta, sono diversa, ma sento ancora lo stesso dolore. È qualcosa che spinge dentro e che non so fermare. Ha scavato un buco profondo che non riesco a riempire. Me ne accorgo ogni tanto, quando sfuma l’ennesima illusione. Che sono rimasta lì, in quella stanza a guardare… a guardare tutto quello che volevo che se ne voleva andare. Ad osservare con gli occhi spalancati e trattenendo le lacrime tutto quello che poteva rendermi felice che metteva un punto e mi chiedeva di ricominciare a camminare.

Lì, dove ero il centro, la costante, dove ero presente e mai assente. Sono rimasta quel centro per molto tempo, anche dopo, anche mentre con una mano mi tiravi a te e con l’altra mi scansavi. Adesso sei distante, per quanto possibile. Ti vedo camminare tra la gente, altra gente, senza me accanto, nemmeno nella mente. No, no che non piango più ogni giorno, solo ogni tanto, quando mi fermo e cerco di non farlo, sono in movimento costante.

Ma oggi mi sono seduta per riposare, e mi sono scoperta arrabbiata, per quanto arrabbiarmi mi riesca male.
Mille cose non vanno ma mi ricordano soltanto di quando avrebbe potuto cascare il mondo e io mi sarei spostata sorridendo.

Follia, la mia, che forse ho inventato tutto, passerà, dicevi, come d’incanto.
E io ancora lo aspetto, quel momento.”

Francesca ripiegò la lettera in quattro parti, la infilò in una busta con su scritto un nome, si guardò intorno, quel giorno l’aveva letta almeno mille volte, iniziò a dondolarla con le dita, chiuse gli occhi, un respiro profondo, uno strappo netto e la buttò nel secchio.

Karen Lojelo

httpv://www.youtube.com/watch?v=MrHBHT5tqiI

Vasco Rossi - ciao