Falsa dimensione

Ho visto il mondo da una falsa dimensione,
nonostante non fossi mai stata
compassionevolmente delirante,
ho levigato molte delle mie più remote disillusioni e
mi sono incanalata in un tumulto di false previsioni.
Mi sono tristemente fusa tra digestione e rigetto…
(sono il triste risultato di un rudimentale esperimento).
Ho affisso le mie sensazioni lungo le pareti della mia casa,
(esperimento per visionare quanto può far male il mio stato di alienazione nei confronti degli altri).
Sono autodidatta, sono sperimentatrice di me stessa, sono il mio stesso boia…
Ho intenzione di prendermi la rivincita su ogni cosa,
su qualsiasi personaggio si sia scontrato con il sottile filo del mio destino…
(il trasparente filo del mio destino)…
con cui fino ad ora tutti si sono trinciati le vene ma che nessuno è riuscito a spezzare.
Sono adulatrice dei falsi prestigiatori,
mi raccomando sempre di non seguire nessuno alla lettera perché non voglio che qualcuno influisca il mio pensiero…
lo stesso mondo influisce sul mio pensiero meno di quanto sia disposta a concedergli…
Se un giorno mi rendessi conto che sono tutti sbagli?
Se fosse stato giusto invece aprirsi e acconsentire di essere posseduta? (sì, proprio come una violenza in cui sono consenziente…).
Credo che passerò molta parte della mia (spero lunga) vita,
a ripulire (rimettere ogni cosa al suo posto, togliere la polvere e le ragnatele) la cantina mentale delle mie domande…
o forse è una mansarda?
Traggo piacere nel pormi domande a cui non riesco a rispondermi,
fa tutto parte di un infantile meccanismo che è intrinseco in me…è la mia vita.